понедельник, 29 ноября 2010 г.

Дмитрий Фишерман / Фишерман Дмитрий Таракан-убийца

Дмитрий Фишерман (Рыбальченко)

ТАРАКАH-УБИЙЦА

- Что же мне еще оставалось делать?-сокpушался несчастный таpакан убегая от пpеследовавшей его бабушки. Чисто pефлектоpно пеpебиpая лапками, таpакан несся к небольшой щели за pаковиной. Эта злобная бабушка, а тем более этот меpзкий тапок в ее pуке, почему-то его совеpшенно не волновали. Он был полностью пеpеполнен своими таpаканьими мыслишками и ничего вокpуг не замечал. За него сейчас pаботали pефлексы. - Hу что же еще я мог поделать?-не унимался бедняга- я же еще так молод, мне так хочется жить! Тут бабушкин тапок стpемительно начал опускаться на таpакана. Казалось ничто не может спасти его маленькую, несчастную жизнь. Hо его отменные таpаканьи pефлексы, в котоpый pаз, не подвели! Очень быстpо отскочив в стоpону, он стал в боевую позицию(этому его научил дедушка). Тапок с силой опустился на его заднюю лапку. У таpакана от боли потемнело в глазах. Пpедчувствуя скоpую гибель, он в бессильной яpости все кусал и кусал вонючий бабушкин тапочек. Hе долго думая, бабушка подняла свое оpудие для нанесения сокpушительного удаpа по таpакану, но таpакан оказался на тапке, так-как пpодолжал его с остеpвенением кусать. Чтобы удаp оказался сильнее, она pешила поднять эту вонючую смеpть повыше. Тапок зацепился за люстpу и таpакан с кpиком полетел в низ. Это падение казалось ему вечностью, но вдpуг он плавно и мягко пpиземлился на бабушкино темячко, pаспугав тусовку пpихипованых вшей, котоpые, видно, не пpиняли его за своего, не смотpя на пацифик болтавшийся на толстой шее таpакана. Бабушка почувствовав, что в ее голове завелся более кpупный звеpь, стpашно испугалась и начала метаться по кухне пеpевоpачивая: стулья, табуpетки, холодильники, шкафы, газовые плиты, а также пpочие кухонные пpинадлежности и с невеpоятной скоpостью мотая головой. Таpакан, сидевший на голове бабушки, вцепившись в пpядь волос, был похож на ковбоя, котоpый скачет на необъезженом скакуне. Это зpелище оказалось непpодолжительным, "ковбой"не удеpжался и опять полетел ввеpх. Hа этот pаз он пpиземлился на люстpе. Hемного отдышавшись, он наклонился вниз и стал наблюдать за бабушкой, котоpая по-пpежнему бегала и деpгалась как куpица с отpубленной головой и кpичала как десяток иеpихонских тpуб. Сидя на веpху, таpакану даже понpавилось смотpеть на это шоу и он, похихикивая, то и дело выкpикивал "бpаво", "бис", но бабушка его не слышала и пpодолжала танцевать. Вдpуг позади таpакана послышалось чье-то дыхание пахнувшее гнилыми мухами. Он поспешно обеpнулся и увидел огpомного паука, немного сзади еще одного, чуть левее еще одного, везде были пауки. Таpакан вдpуг понял, что с pодео попал в гестапо. - Что делать? - вопpос стал pебpом. Выход только один, пpыгать вниз! Hо там пpыгающая бабушка, котоpая скоpее всего pаздавит его, когда он упадет на пол. Hо, подумав, он pешил, что пpиятнее умеpеть от сумасшедшей, чем от садистов. Зажмуpив глаза он пpыгнул... Бабушка подвеpнулась как pаз к стати. -Хоть на мягкую посадку могу pасчитывать-подумал таpакан и пpиземлился ей пpямо на нос. Когда он увидел эти выпученные глаза и полопавшиеся в них капиляpы, он закpичал от стpаха гpомким голосом, вцепившись в нос всеми своими лапками. Слабое бабушкино сеpдце наконец не выдеpжало и взоpвалось. Бездыханный тpуп упал на мебель и кухонные пpинадлежности, котоpые лежали на полу. Таpакан, откpыв pот от изумления был в полном шоке. - ОПЯТЬ! - завопил он - HУ ЧТО ЖЕ Я МОГ ПОДЕЛАТЬ? Я ЖЕ ЕЩЕ ТАК МОЛОД, МHЕ ТАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ!


среда, 24 ноября 2010 г.

Юнг Алекс Сказки народов мира, Алекс Юнг

Алекс Юнг

Сказки народов мира...

Америка

Жил-был в Калифорнии женатый пенисогенитальный евроамериканец с ограничеными возрастом возможностями. Купил он как-то по случаю рыболовную сеть, консервированую наживку, флакон приманки, патентованую блесну и набор крючков (получив при этом дисконтную карту, резиновую рулетку для рыбы, рулон туалетной бумаги для рыбаков и лицензию для отлова пираньи в штате Hевада). Закинул он все это в море, и поймал Золотого Аллигатора. А этот аллигатор вдруг заговорил человеческим голосом! В общем, впарил аллигатор мужику какую-то полироль и набор зубных ниток для похудания баксов на триста, и уплыл восвояси.

Германия

Айн-цвайн, тест, раз-раз-раз! Сидел как-то один почтенный бюргер в кресле-качалке в своем доме, построеном в аккурат нв вершине треугольника, с противолежащими углами в соседнем баре и флигеле фрау Марты. И как только стенные часы пробили девять тридцать, он бодро встал и пошел ловить средних размеров рыбу, поскольку посещению бара препятствовало раннее время, а визиту к фрау Марте - возраст. Закинул он в воду сеть, и стал терпеливо ждать, сверяясь с любимым хронометром. Рыба не ловилась. "Доннер унд блитцен!" - рассердился бюргер, и спустил воду в унитазе, записав показания водяного счетчика. В это время приехала Золотая Скорая Помошь, и проверив документы и номер страховки, забрала бюргера в психиатрическую клинику.

Эстония

Жилли-былли старикк и старухха. Отправился как-то старикк на рыббаллку в Латвию. Прошло трое суток, и его сбилл Раффик. А могло получиться гораздо боллее плоххо! Hе надо ходить так таллеко отт домма. Спитте детти!

Индия

Один монах пошел к Гангу и начал доставать из мутной желтой воды одну рыбу за одной. Вокруг него собрались люди и каждый стал спрашивать, как это ему удается? "Hе известна мне причина", отвечал монах. Тогда люди стали спрашивать у него, что он ест, как молится, сколько раз в день ложится со своей супругой, сколько чашек чая выпивает, какие песни поет, и так далее. Монах принялся терпеливо объяснять все подробности своей жизни, показывать, как он ложится к своей жене, и петь свои любимые песни. Постепенно к нему стали приходить люди и из соседних селений, а потом его сделали старостой. У бедного монаха жизнь стала отменная - ему приносили лучшую еду, девушки охотно дарили ему благовония и даже помогали втирать их, старики уважали его за скромность и общительный нрав, а молодежь вечно путала его с каким-то известным киноактером. Когда жизнь его подошла к концу, он созвал всех своих сыновей, и открыл им великую тайну: "Hаклоните свои головы к моему рту, и да снизойдет на вас мое благополучие, ибо не станет оно мне нужно в следующей жизни!" - молвил староста, "Если бедность породнится с вами, как подагра с моей правой ногой, возьмите взаймы у торговцев несколько порченых рыб, свяжите их крепкой шелковой ниткой в форме круга и тащите эту нитку в людном месте из воды, и пусть все думают, что на вас снизошло великое благословение богов. Воистину золотой станет для вас эта рыба!".

Африка

Один человек искал коренья в песке на краю Великой пустыни. Копал он, копал, и выкопал какую-то старую кость. А мимо проходил какой-то белый человек и дал ему за эту кость десять баксов. Оу-йеа, десять баксов! Да-да, дал десять баксов! Дал десять баксов за какую-то старую кость! Была старая кость, а теперь десять баксов. Hовая зеленая бумажка!

Узбекистан

Жила-был старейшина у арык, где течет вода. И была у него только старый халат, только старый ишак. Только старый ишак, только старый халат. Если б не был старик столько много весна, был бы он молодой и ишак молодой. Он бы был молодой и ишак молодой, и халат был бы новый, хороший халат. И тогда бы себе он невеста украл, и тогда бы собес ему пенсия - хуй.

Россия

Жил-был старик со старухой у самого синего моря. Отправился как-то старик на рыбалку, взял невод трофейный, с войны еще, и флягу с бражкой. Выпил он бражку, и закинул в море невод, флягу, и здоровенный камень. Вдруг из воды говорящая рыба показалась, и говорит: "Hе лепо ли бяшете, Федор Тимофеевич?" А старик взял корягу какую-то, и рыбе этой ка-а-ак даст по хребту! Рыба та свиньей как завизжит! "Чево хошь тебе дам," - говорит, "только отпусти меня, к детям малым". A старик чтой-то расходился, "не балуй!" - говорит, и второй раз по хребтине как корягой даст! А рыба из воды в него шматком водорослей как кинет, прямо в рожу-то! Hичего, потом помирились, выпили вместе, посидели у прибоя, а потом шторм начался, и все по домам пошли. Дома старуха глянула, и обомлела: пришел старик в дымину пьяный, с фингалом, еле языком ворочает и в кулаке что-то держит, и все подмигивает вторым глазом. Кое-как она его раздела, да уложила на полатях, и спрашивает: "Ты чего в кулаке-то своем прячешь?", а тот улыбнулся себе в бороду и говорит ей: "Дура ты, дура!". Разжал старик пальцы, а в руке у него лампочка. Синяя.


среда, 17 ноября 2010 г.

Введение, О. В. Сологубова

Дорогой читатель, в данный момент в твои руки попала непростая книга. Эта книга может изменить всю твою жизнь. Мы уверены, что у тебя уже были такие праздники, когда хотелось смеяться, не прекращая, когда конец праздника наступил только под утро, а люди из твоего окружения казались тебе роднее самых близких. Попробуй их вспомнить…

Ну, как? Наверное, только в такие моменты ты чувствуешь, какое счастье охватывает тебя с ног до головы. Тебе радостно и весело, и ты забываешь о быте, о мелких проблемах, о трудностях работы. Такие моменты придают энергии, помогают ощутить себя нужным и любимым. Именно поэтому ты так радостно ожидаешь прихода гостей, с любовью печешь к их приходу пирог и так быстро и с энтузиазмом накрываешь на стол. Ты ожидаешь эмоционального удовлетворения от общения с приятными тебе людьми. Но, к сожалению, не все встречи с друзьями вызывают такой восторг, не каждый праздник оставляет след в памяти. Потратив огромное количество времени, сил и денег на шикарный стол, многие забывают о самом главном – об ощущении праздника. Эта книга поможет тебе превратить любую встречу с родными и близкими тебе людьми в настоящее веселье, которое подарит тебе много смеха, улыбок и радости. Слова благодарности гостей надолго останутся у тебя в памяти, а праздник в твоем доме станет самым ожидаемым мероприятием.


Феликс Давидович Кривин / ТРУДОЛЮБИВЫЙ ПОРТНОЙ

Жил-был Портной. У него было много различных дел, но все эти дела он умел уложить в одно слово.

На работе он порол одежду, дома порол детей, а в компании порол всякую чушь. Других слов для его занятий не требовалось.

Прослышало начальство, что Портной все свои дела укладывает в одно слово, и назначило Портного Старшим Портным, чтоб он и других научил экономии.

Работает Портной Старшим Портным. И опять укладывается в одно слово. На работе успевает петли метать, дома — на детей метать громы и молнии, да еще в компании метать банчок (теперь уже есть что метать: денег-то побольше стало).

Прослышало начальство про такие дела и выдвинуло Портного в Главные Портные.

Работает Портной Главным Портным. На работе стегает одежду, дома стегает детей. А что до компании, то компании у него теперь нет: Главному Портному остальные портные не компания.

Вот так он и теперь укладывается в одно слово.

Прослышало об этом начальство, само из начальства ушло, а Портного выдвинуло в начальство.

Работает Портной Начальством. Дома почти не бывает: времени нет. Детей некому стегать, пороть некому: отец все на работе да на работе. Строчит приказы. Ему бы на машинке строчить, но он теперь строчит только приказы.

И на подчиненных мечет громы и молнии. А уж на совещаниях — чего только не порет! Конечно, он и прежде чего только не порол — но тогда хоть он укладывался в одно слово.


суббота, 6 ноября 2010 г.

Вторник, 6 мая 2008 г. 10:47:39 / Максим Кононенко

Однажды Владимир Владимирович™ Путин в последний раз сидел в своем кремлевском кабинете.

На широком президентском столе перед ним стоял серебряный подносик с запотевшей бутылкой водки и платиновыми стопками с золотыми двуглавыми орлами на пузатых матовых боках. Там же стояла хрустальная плошка с черной икрой, туесок с маринованными маслятами и половинка бородинского.

Владимир Владимирович™ налил себе стопку водки, выпил ее, крякнул и не закусил.

– Последний день.. - пробормотал Владимир Владимирович™, оглядывая свой президентский кабинет, - Последний день, черт возьми…

Владимир Владимирович™ вздохнул, встал с кресла и подошел к небольшой, сливающейся со стеной двери своей президентской кладовой. Владимир Владимирович™ открыл дверь и нашарил левой рукой выключатель. Каморку залил неровный электрический свет. Владимир Владимирович™ вытащил из угла две старые картонные коробки из-под березового сока и поставил их в центре помещения. После этого Владимир Владимирович™ раскрыл скрипучие дверцы старого застекленного шкафа, достал из него ногу Шамиля Басаева и руку Руслана Гелаева и аккуратно положил их в коробку.

– Собираешься? - пробулькал в голове у Владимира Владимировича™ его персональный президентский марсианин.

– Собираюсь, - подумал в ответ Владимир Владимирович™, доставая из шкафа и раскрывая красивую сафьяновую коробочку с российским гербом на крышке. В коробочке лежали президентские блесны: из рога бизона, из золота инков, из зубов чеченского сопротивления, из осколков европейского марсианского зонда, перехваченного российской космической сетью еще на взлете, из пропавших украинских ракет, из одиннадцатой колонны “Трансвааль-парка”, из головной плутониевой пластины Салмана Радуева, из сломанного золотого перстня папы римского Иоанна Павла Второго и даже из пера птицы-феникс, - Я вот на рыбалку хотел… не получается...

Владимир Владимирович™ укладывал в коробки свои президентские вещи: посох и глаз Аслана Масхадова, яйцо с кащеевой смертью, яйцо со сломанной смертью Шамиля Басаева, ларец с пистолетом, из которого убили певца Игоря Талькова и книгу “Владимир Владимирович™”.

– А ты собираешься? - вдруг с нежностью подумал Владимир Владимирович™.

– А че мне собирать-то, - пробулькал марсианин, - Я ж налегке. Все мое имущество - это головной мозг президента.

– Немало, - подумал Владимир Владимирович™ и вытащил коробки из кладовки в кабинет.

– Да уж, мало не покажется, - отвечал марсианин, - Знать все, что вы тут в своей голове думаете…

Владимир Владимирович™ покраснел.

– Ну ладно, - подумал Владимир Владимирович™, - Ты готов?

– Гонишь? - пробулькал марсианин, - Нет уж, только во время инаугурации.

– Ну тогда забудь то, что я сейчас сделаю, - мысленно сказал Владимир Владимирович™ и подошел к своему пока еще президентскому столу.

Владимир Владимирович™ оглянулся, быстро сел на пол, рывком бросил свое натренированное тело под стол и поднял голову. На старой выщербленной нижней поверхности столешницы были еле различимы какие-то надписи. Владимир Владимирович™ достал из кармана свой президентский “Паркер”, наощуп нашел среди других написанных слов слово “Боря”, примерился и медленно выцарапал рядом:

“Здесь был Вова”.


Сегодняшняя история должна была быть последней. 

 Владимир Владимирович™ должен был отправиться на рыбалку, куда у него не получалось поехать все эти годы. Но он не поехал. Вместо этого он решил сформировать правительство.

 И теперь мне некуда деваться - все эти годы я рассказывал читателям и журналистам, что в последней истории Владимир Владимирович™ отправится на рыбалку. Я не могу обмануть читателей и журналистов, и поэтому мне придется писать истории до того дня, пока Владимир Владимирович™ не отправится, наконец, на рыбалку.

 

 to be continued



Михаил Михайлович Жванецкий / Автопортрет

Талантом, а не трудом, он добился следующих прав:

Первое. Не вставать утром с целью наживы.

Второе. Вспоминать числа, а не дни недели.

Третье. Во время танцев не подниматься из-за стола. а танцевать там, внизу.

Четвертое. Неудачно шутить, лукаво глядя вокруг. Отсутствие смеха считать не своим, а их недостатком. И внутри злорадно: «Ничего, вечером поймут».

Пятое. «Ты меня не понимаешь», – говорить серьезно. Хотя что там понимать, так же как и чего там не понимать. Организм потребляет больше, чем производит. Отсюда болезни и горячая дружба с соболезниками. Добился права не понимать человека по своему усмотрению.

Шестое. Добился права не обижаться никогда. Это удел слабых.

Кто-то хочет на тебе заработать – пожалуйста, кто-то выдает себя за тебя, тебя за кого-то – ну что ж, ну что ж…

Кстати, как только поверил, что стал умным, наделал кучу глупостей. А вообще всем все пожалуйста в пределах совести, совесть в пределах Библии, Библия в пределах знания.

Седьмое. Стал понимать: радость – это друзья, женщины и растения. Счастье – когда они вместе. Видел уже друзей с женщинами среди растений. Знает, о чем говорит.

Восьмое. Отношение к женщинам – восторженное. Лучшего не бывает. К ним надо возвращаться даже после смерти. Понимает, что внешность женщины – работа мужчины. Но все остальное: и медленная голова на грудь, и медленная рука на плечо, и переход на «ты»… ждешь как-то, как-то… Да…

Короче, потребительское отношение к женщинам поменял на восторженное, а они, к сожалению, наоборот. Ну что ж, ничего.

Девятое. Ничего.

Десятое. Ничего.

Жаль, что на все простейшие вопросы организм отвечает невпопад.

Одиннадцатое. Жаль, что организм просыпается позже владельца и засыпает отдельно, и не подчиняется как раз тогда, когда все, буквально все на него рассчитывают.

О чем жалеет? Двоеточие.

Двенадцатое. Не там. Не там это все происходит.

Тринадцатое. Не тогда.

Четырнадцатое. Еле вырвался из прошлого, тут же влип в настоящее.

Пятнадцатое. Коль судьба не сложилась, хоть бы биография была. Не может понять, куда устремлена судьба, во что бьет биография? И кто следит за поступками?

Шестнадцатое. Пока все кричали: «Бога нет», – он в него верил… Как все изменилось.

Семнадцатое. Невозможно бежать в нашей толпе, ни на время, ни на расстояние. Только по кругу. Бежишь, враги мелькают, первые, вторые, снова первые. снова вторые. Стоят, прищурясь.

Очень хочется их уничтожить. Но страшно.

Надо среди них выбирать самых беспомощных.

Восемнадцатое. Возраст совпадает с размером одежды и мешает в шагу.

Девятнадцатое. Имущество здесь очень дорого, но имеет одну особенность – быть конфискованным. Это не зависит от имущества. Просто пришла пора. И тебя либо награждают орденом с конфискацией, либо выездом с конфискацией, либо просто поздравляют с конфискацией, и все.

И ты опять живешь.

И деньги, которые копил, вдруг пропадают.

И ты снова налегке, как тогда, в студенчестве.

Снова молод, снова чист и пуст, как зимний лес, где шелест ветвей не перейдет в плодовый стук, хотя по жизни разбросаны сверкания… То есть снова о женщинах и выпивке. Они слились. И хотя добавились стук сердца и головная боль, но отказаться невозможно. Останутся стук сердца и головная боль. Кто хочет с этим остаться?

Двадцатое. Отношения с детьми не сложились. Придется рожать до полного взаимопонимания.

Двадцать первое. Из имущества осталось место жительства.

Будет бороться за жительство в данном месте, хотя разумных аргументов в защиту этого не имеет.

Двадцать второе. Счастлив ли? В разное время дня на этот вопрос отвечает по-разному, но всегда отрицательно.

Двадцать третье. Вопросы творчества волнуют, но не интересуют. Просто не в силах переплюнуть парламент и межнациональные конфликты, с огромным успехом идущие по стране.

Сатиру отшибло полностью. Низы жалко, а верхи отвратительны.

Если нам разрезали живот, и не оперируют, и не зашивают – какая там сатира, кого высмеивать, кого успокаивать?

Низ достиг своего низа, верх достиг своего верха.

Все! И терпения больше нет.

Умные разбегаются, дураки не умеют. Хитрые в тупике.

До чего дошло! Хитрые в тупике. Вот и радость в этой жизни.

Хронические обманщики и демагоги в тупике.

А сатира бедная свернулась ежом, направляя иглы во все стороны, защищая саму себя.

Двадцать четвертое. Тем не менее к своей внешности относится тепло.

Многолетняя борьба с животом закончилась его победой. Война с лысиной проиграна. Глаза уже сами отбирают, что им видеть. Мелкое отсеивается… Роман целиком виден, отдельные буквы – нет.

Двадцать пятое. Забыл.

Двадцать шестое. Забыл.

Двадцать седьмое. Вспомнил. Безумно счастлив в личной жизни. Но одиночество лучше.

И это, как говорят наши депутаты, однозначно.

Двадцать восьмое. Культурный уровень понизился до здравого смысла!

Двадцать девятое. Жив еще… Хотя…

Тридцатое. Когда-то считал шестьдесят закатом, сейчас с этим не согласен!


среда, 3 ноября 2010 г.

Ю. Е. Желудев - 7

И в этом молчании взрывается смех Веселого человека.

Веселый человек. Ха-ха-ха! Веселенькая история! Все пострадавшие, все несчастные, всех надо пожалеть… Чепуха! Надо жить весело! Вы думаете, у меня нет своих неприятностей? У меня, если хотите знать, у самого отец при смерти. А я — смеюсь! Лучший друг погиб в этом — Марокко или Сингапуре — ну, словом, где у нас идет война. А я — смеюсь! Надо смеяться! Надо жить весело! (Идет по сцене, подходя то к одному, то к другому и обращаясь к каждому по очереди.) У нас нет пострадавших, у нас только преступники. Поэтому— будем смеяться! Будем смеяться, топча друг друга, давя друг друга колесами, гусеницами и собственными руками! Пусть рвутся бомбы, пусть рушатся города — будем смеяться! Земля вертится — будем смеяться, пока она не рухнет в бездну от головокружения! Все преступники — так будем смеяться!

Смеется.

Все, кроме Унылого человека и Кондуктора автобуса, тоже начинают смеяться.

Человек в шляпе. Тридцать лет, как дурак… (Смеется.)

Девушка. Просто взял — и ушел. (Смеется.)

Человек на костылях. Когда все будут на костылях, тогда можно жить спокойно. (Смеется.)

Задающий вопросы. Всем весело — и нет пострадавших. (Неуверенно улыбается.)

Все смеются. Это какой-то искусственный, болезненный смех.

Унылый человек (очень серьезно). Этого следовало ожидать. (Выходит на место происшествия, говорит, пытаясь перекрыть общий смех.) Подымись на вершины разрушенных городов. Пройдись по развалинам древности и посмотри на черепа людей, живших раньше и после. Кто из них был владыкой зла, а кто из них был владыкой добра? Кто кем был? Куда пришел и откуда? (Кончив говорить, остается на месте происшествия.)

Все смеются. Внезапно смех обрывается. Люди растерянно переглядываются между собой. Вот теперь здесь что-то произошло. Это ясно всем, и люди прячут глаза, отворачиваются друг от друга.

Веселый человек (обводит всех взглядом, словно ища поддержки своим словам). Но ведь… ничего не случилось…

Человек в шляпе (в сторону). Нет-нет, ничего не случилось.

Девушка (со вздохом облегчения). Ничего не случилось!

Задающий вопросы (тревожно). Ничего? Ничего не случилось?

Старуха с кошкой (успокаивает его). Ничего не случилось.

Человек на костылях (в зал). Ничего не случилось!

Все (вразнобой). Ничего…

не…

случилось…

ничего…

не…

случилось…

ничего…

не…

случилось…

Кондуктор автобуса. Следующая остановка — площадь Надежды!

Слова при открытом занавесе.

Нет, случилось!.. Все, что случается в мире, случается в каждом доме, с каждым из нас. Бомбы Вьетнама рвутся в каждой квартире. Вы, старуха! Вы воспитали сына, который смеется над вами и, смеясь, идет убивать, потому что нет для него на земле ничего святого… Вы, человек в шляпе! Тридцать лет вы переписывали бумажки, в которых содержалась ложь о том, что ничего не случилось, нигде ничего не случилось, так что нечего беспокоиться, не над чем задумываться, не за что бороться… А вы, девушка? Разве в мире, во всем большом мире нет ничего, кроме вашей неудачной любви? Разве это — единственный случай неразделенной любви? Разве любовь вашей матери к вам — не такая же неразделенная? Веселый человек! Вы называете мир преступным, чтобы оправдать свои преступления. Вам весело топтать землю — не ходить по ней, а топтать, каждым шагом уничтожая ее под собою, чтобы плодить в мире таких, как вот этот, на костылях, не физических, а духовных калек, отвернувших лицо от ваших преступлений… Унылый человек, чем вы лучше веселого человека? Ваша философия отчаяния разрушает сердца, не смягчает, а именно разрушает… И все вы, стоящие здесь и такие разные, — все вы сообщники и соучастники преступления, потому что преступен человек, который во время больших происшествий отсиживается в своем тесном мирке, в скорлупе равнодушия, уныния или веселья, в скорлупе неверия или робкой надежды… Кондуктор автобуса! Отмените площадь Надежды! Объявите площадь Борьбы!


Сладкие подарки | Алексей Николаевич Исполатов

Для гурманов и лакомок приятным новогодним сюрпризом станут самодельные съедобные угощения. Не поленитесь провести несколько часов на кухне, и вы создадите сладости, сравнимые с произведениями лучших кондитерских. Съедобным подарком станут конфеты, выпечка и даже набор продуктов для приготовления любимого или нового рецепта. Последний вариант хорош для подруги или родственницы, если она любит готовить.

Выберите рецепт, купите все необходимые ингредиенты, поместите в красивую банку или упакуйте в подходящую коробку и с душевными пожеланиями вручите. Главное, чтобы вы точно угадали, подойдёт ли подарок именно этому человеку.

Прекрасным оригинальным подарком станут домашние конфеты в красивой вазочке, шкатулке или самодельной коробочке. Чем красивее упаковка, тем лучше. Неплохо подарить сладкую или несладкую выпечку, уложенную в нарядную корзиночку.

Если вы хорошо знаете человека, которому собираетесь сделать сладкий подарок, то с учетом его вкусов соберите ассорти шоколадное, ореховое, марципановое или из сухофруктов. Положите его в красивую стеклянную банку. Придумайте свой фирменный знак, сделайте ярлык и повесьте на подарок. Этим вы ещё больше подчеркнёте оригинальность подарка и выразите ваше особое внимание.


Глава LXXXVII. Сергей и Никанор - Юрий Коваль

Икра, хочу вам доложить, была неплохая. Икряной лещ попался, и я поначалу только с икрой и разбирался, даже горькие её кончики, ну такие, вроде саночки детские, и те не выбросил. Рёбра обсосал, а когда приступил к спинке, тут на меня стали наседать зрители.

– Говори смысл надписи, – покрикивали некоторые, вроде Ковпака.

Я прямо и не знал, что с ними делать, никак не давали леща дотаранить. Стал отводить удар.

– Вы знаете мою мечту? – спросил.

– Не знаем! – орут.

– Так вот, я мечтаю увидеть человека, который умнее меня. Понимаете?

– Да что такое, – орут. – Неуж такого нету?

– Не знаю, – говорю, – может, и есть. Мечтаю увидеть и поговорить, да всё никак не встречаю… вот такая мечта…

– А Суер, – орут, – Выер?

– А если он умнее, пускай и надпись трактует.

– Тельняшка давно на мне, – ответил Суер, – а леща ел только ты, так что у тебя передо мной преимущество – съеденный лещ. На весах мудрости мы равны, но лещ перевешивает. Толкуй!

– Ну что ж, друзья, – сказал я откровенно, – смысл я, признаться, понял, ещё когда вы леща искали и за пивом бегали, но отказаться от леща тоже не мог. Так вот вам, смысл этого стихотворения заключается в том, что СМЫСЛА НЕТ.

– Хреновина! Это не толкование! А как же ЛЕЩ?

– Нету смысла. Как вы сами видели, я и ПИЛ, и ЛЕЩА ел, и НАТЕЛЬНУЮ ВЕЩЬ вы мне сами подарили, я имел всё, несмотря на призыв поэта не пить, а покупать. А насчёт сундучка вот что: во-первых, это не сундучок, а вроде ларец, такие ларцы делали для богатых дам минувшего времени, открыть их можно было просто ноготком. У меня нету дамского ногтя, но есть рыбья кость. Попробуем, – и я взял обсосанное и сомкнутое с хребтинкой рёбрышко леща и сунул в замочную скважинку.

Тыркнул, тыркнул – не получилось.

– Э-э-э-э, – заэкали на меня во главе с лоцманом, – какой фрак выискался, умней него нету, косточкой, дескать.

Я помочил кость в пиве – покарябал внутри, ещё помочил, ещё покорябал, и вдруг послышался звук «чок» – и полилась дивная музыка Моцарта и Беллини, прекраснейшая сюэрта, написанная для валиков на колокольчиках.

Под бемоли сюэрты крышка стала приоткрываться, и из глубины волшебного сундучка поднялись две изысканных фигуры.

Одна – в богатом халате, в красной феске с тюрбаном, другая – в клетчатых брюках, полосатой шляпе.

И фигуры, кланяясь друг другу, изысканно вдруг заговорили – оказывается, в сундучке был спрятан органчик. Звуки их голосов я и вынужден записать здесь в виде короткой и благонравной пьески.


– Из дальних ли морей

Иль синих гор

Любезный ты вернулся, Никанор?

– Из Турции приехал я, Сергей,

Привёз ушных

Серебряных серьгей.

– Где ж серьги те?

– Да вот они в ларьце,

Который формою похож на букву «Це».

– О, красота!

Диковина!

Неуж

Они послужат украшеньем уш?

– Весьма послужат!

Посмотри, мой друх,

Какая красота для женских ух!

Смотри, какие на серьгах замочки!

– С такою красотой,

Засунутою в мочки,

Они весьма нас будут соблазнять!


Тут Никанор поклонился, наклонился, нырнул куда-то в глубь сундучка и вынул серьгу.

О!

Изогнутая сдвоенным ребром василиска, выкованная из цельного куска перлоплатины, она удлиняла наш взгляд, частично выворачивая его наизнанку, потом укорачивала, а изнанку ставила ребром на подоконник.

Великолепные алпаты,

сапгиры и Гайдары,

чистейшей воды ахматы

украшали серьгу.

Матросы завороженно смотрели на это произведение искусства, слегка ослеплённые блеском особо сверкающих розенталей.

– И это что? – спросил боцман. – Всё?

– Не знаю, – сказал я. – Может, ещё чего-нибудь достанет.

Но фигура Никанор больше ничего не доставала.

– И это всё? – обиженно спрашивал Чугайло. – Одна серьга! А где же вторая?

– А вторая, – сказал капитан, – давно находится у вас в ухе, дорогой господин Чугайло.